Dottore, dottore ... guardo Real Time!


Quando ancora stavo a casa dei miei, mia madre effettuava un controllo serrato della qualità delle tramissioni accettabili di essere messe in onda sull'unica televisione domestica. Film, telefilm, programmi, venivano passati tutti al vaglio e selezionati in base al loro livello. 

Varietà? «Non ammessi!»
Reality show? «Scherzi!?»
Programmi vari? «Dipende. Ma anche no.»
Cartoni animati? «Per bambini.»
Film splatter? «Troppa violenza!»
Film Horror? «Ah ah ah. No!»
E via discorrendo ...

Quindi non ho praticamente mai guardato tv spazzatura fino ad un annetto fa. Tranne i cartoni, quelli se vogliamo me li sono sempre procurata in altro modo. 

In ogni caso, ultimamente sto lavorando come un mulo, per cui tendo ad arrivare a casa ad orari improbabili e, subito dopo cena, finisce che, sfinita, mi piazzo davanti alla televisione a guardare programmi spazzatura della più infima specie. E mi addormento nel giro di mezz'ora, come un cinquantenne qualunque.

Il mio nuovo canale preferito di cazzeggio assoluto è Real Time. Canale che sulla televisione dei miei manco c'era da tanto che non era nemmeno preso in considerazione.
I suoi programmi sono di una bruttezza che li rende quasi delle perle rare di trashume metropolitano.

Alcuni programmi mi piacciono, altri no, ma, alcuni di quelli che ho visto prima di spalmarmi nelle braccia di Morfeo o con un occhio ancora mezzo aperto, si posso riassumere così:
  1. Ma come ti vesti: chiunque tu sia, se non sei vestita come quella madamina imbellettata di Carla Gozzi allora sei una povera mentecatta che verrà presa per il culo per tutta la puntata e poi vestita come una bambolina.
  2. Vite al limite: l'uomo che sussurrava ai ciccionazzi:«Dimagrisci, sottospecie di trigliceride con le gambe!».
  3. Vite al limite ... e poi: i ciccionazzi che hanno ascoltato l'uomo che gli sussurrava di dimagrire.
  4. Il ragazzo di 300 kg: il primo ciccionazzo della serie.
  5.  Skin Tight: altri ciccionazzi che una volta dimagriti scoprono che la pelle non va via con il grasso e si trovano con le alucce di pipistrello sotto le braccia, la pancia molle e il quadruplo mento pendente.
  6. Body Bizzare: il miglior anticoncezionale di sempre.
  7. Malattie imbarazzanti: gente che per anni ha nascosto le malattie più rivoltanti a tutti e poi decide astutamente di andare a farsele curare in televisione.
  8. Il Boss delle cerimonie: il gusto di far ridere la gente del nord mostrando il thrashume dei matrimoni partenopei. 
  9. Il mio grosso grasso matrimonio Gipsy: come sopra ma con più glitter e lotte tra casate.
  10. Il Boss delle torte: oddio, quella roba si mangia anche?
  11. Bake off Italia: una squadra di pasticceri dilettanti viene torturata da un gruppo di tre giudici che si sbizzarriscono nelle prove più complicate.
  12. Bake Off Junior Italia: vedi dei bambini che pacioccano con gli ingredienti e poi misteriosamente escono dai forni delle torte più belle di quelle delle loro controparti adulte.
  13. Abito da sposa cercasi: le spose più rognose del pianeta si danno appuntamento in un grosso negozio e cercano di far impazzire i dipendenti.
  14. Alta infedeltà: i peggiori tradimenti da romanzetto rosa reinterpretati da attori dilettanti.
  15. 90 giorni per innamorarsi: tizi che cercano di farsi impalmare da gente che vuole solo la nazionalità americana. E che sono pure stronzi.
  16. Gravidanze straordinarie: non tutti guardano Body Bizzarre.
  17. Incidenti di bellezza: chissà se a questo programma prendono anche Due Facce?
  18. Malati di pulito: se sei ossessionato dall'igiene, giustamente, vieni mandato a pulire topaie, catapecchie e stamberghe. 
  19. 24 ore al pronto soccorso: a quanto pare nei pronto soccorsi si pulisce un sacco di vomito. Ma proprio tanto. 
  20. Malati di risparmio: se esistesse una gara tra i pulciosi braccini corti del pianeta, questi sarebbero i partecipanti.

Commenti

  1. Io non ho mai visto spontaneamente Real Time, ma a casa del peloso marito lo guardano, così ho fatto scorta di perle di assurdità umana. Vogliamo parlare del doppiaggio italiano bruttarello che aggiunge un layer di trash? 

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    1. E del numero di doppiatori risicati, per cui ti trovi gente diversissima a parlare con la stessa voce? XD

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